Laberinto De Emociones

 Por muy mal que me sienta, todavía soy capaz de pensar, de intuir, y de darme cuenta de que otra vez la historia se repite.
 Y por mucho que esté pasando un mal momento en mi vida no van a lograr culparme de todo otra vez para salirse con la suya.
 Y por mucho que este amor me duela, no voy a volver a pasar otra vez por lo mismo. Ya no lo voy a consentir ni mucho menos lo voy a resistir.
 Cada cual que vuele para donde quiera y mas feliz esté.
 Yo por mi parte no se lo voy a poner fácil para que si quiere aire entre nosotros sea otra vez por mi culpa, al fin y al cabo no somos un matrimonio, ni ante los ojos de Dios ni ante los de la ley.

 Qué quiere volar que vuele (como en "El Silencio de los Corderos") Vueeela, vuela,vuela, vuela, vuela, vueeeela, vuela, vuela ,vuela, vuela...
 Se que no estoy loca, ni paranoica ¡joder! solo me estoy desenganchando de unas pastillas y estoy un poco nerviosa.
 ¿O será cosa del verano y de este lugar que es su hogar desde pequeño?

 Sea lo que sea, se, que yo soy la misma, la misma de siempre. ¿Y él? él, no lo se.
 Necesita mas vida social y eso me hace pensar que no le lleno y que se aburre conmigo o de mí.
 Y aquí estaré yo para la vacas flacas o puede que algún día deje de estarlo y quiera hacer de mi vida otra vida y quiera volar sola aunque me cueste la vida.

 Sólo son divagaciones de un alma y un corazón desorientados y heridos de muerte que logró sobrevivir a una guerra, pero sin fuerzas para otra.

¿SÍ, NO, O TODO LO CONTRARIO?

 Miedos, miedos y mas miedos.
 Miedo a confiar de nuevo plenamente. Plenamente confié y me equivoqué.

 Miedo a confiar no sólo en otros sino también en mí misma.
.¿Como puedo creer que lo que me dice es verdad?
 No, ya no puedo confiar en mi confianza, he aprendido, no, mas bien me he visto forzada a desconfiar.
 Se acabó la ingenuidad de creer todas esas palabras bonitas que solo eran mentiras piadosas.
 Quiero la verdad aunque duela, y el silencio a que intenten consolarme con palabras adornadas que no son sentidas.
 Quiero un amor auténtico y una vida real.
 Porque te quiero de corazón, porque te amo con el corazón, porque a veces te odio y me llora el corazón.
 Porque eres Tú y siempre serás Tú.
 Por eso te quiero auténtico a mi lado para siempre.

 Porque ya me cansé de deshojar la margarita.

Otra de BÉCQUER...

 Olas gigantes que os rompéis bramando

en las playas desiertas y remotas,

envuelto entre la sábana de espumas,

¡llevadme con vosotras!

 Ráfagas de huracán que arrebatáis

del alto bosque las marchitas hojas,

arrastrado en el ciego torbellino,

¡llevadme con vosotras!

Nubes de tempestad que rompe el rayo

y en fuego ornáis las desprendidas orlas,

arrebatado entre la niebla oscura,

¡llevadme con vosotras!

 Llevadme por piedad a donde el vértigo

con la razón me arranque la memoria.

¡Por piedad! ¡Tengo miedo de quedarme

con mi dolor a solas!

¿QUIÉN RESPONDE?

 ¿Creéis Que es Posible Enamorarse dos Veces de la Misma Persona?

 Quiero decir, enamorarte de alguien, dejarle de amar o sentir que ya no le amas y volverte a enamorar después de un tiempo.
 Tengo esa duda desde que era pequeña pero nunca lo pregunté. Ahora os lo pregunto a vosotros, entre tanta gente puede que haya alguien a quién le ocurriera.
¡ Ahí lo dejo amigos!

¿VOLVER A LUCHAR? ¡NO!

 ¿Estoy bien?
 Es algo que no se, ni nunca lo sabré.
 Es mi Montaña Rusa especial, algunas veces muy alto y otras en lo mas bajo, rozando el suelo.

 Esto me hace daño.
 Tengo tanto miedo(otra vez el Miedo maldito)
 Miedo a estar bien y que un día por arte de magia se repita otra vez la historia.
 Esa historia que me marcó para siempre, que me hace vivir en el miedo. El miedo de perderlo otra vez.

¿Podría volver a pasar? Estoy segura que no lo resistiría una segunda vez.   
 ¿Por qué dicen que se olvida y vuelves a empezar de nuevo?
 Yo no podría, estoy segura que no podría.
 Si volviese a pasar, que la corriente del río me lleve a donde quiera, pero ¿volver a luchar? NO.
 Este cuerpo quedó dañado y una segunda arremetida sería Fatal...

RETAZO. Pablo Neruda.

Yo te recordaba con el alma apretada
de esa tristeza que tú me conoces.

Entonces, dónde estabas?
Entre qué gentes?
Diciendo qué palabras?
Por qué se me vendrá todo el amor de golpe
cuando me siento triste, y te siento lejano?

RETRATO

"REGRESA A MÍ"

Mi canción.
La que me mueve las entrañas, la que me hacía llorar y me desahogaba, la que hacía que echara la pena afuera.
Mi terapia de choque!!

"UNA ESPINA EN MI CORAZÓN"

Nadie y digo Nadie, sabe lo que yo pasé, fue una etapa en la que me pasó de todo.
De la mayor felicidad a la mayor agonia.
De la gran seguridad a la mas baja autoestima.
De la recuperación a la mayor recaída.
De tenerlo todo a faltarme todo, faltarme la vida, mi vida.

Es la espina mas grande jamás clavada en mi corazón, en el alma, en la esencia misma de mi existir.
Me faltaba todo, porque todo se me fue.
Se que ya me falta poco para superar todo esto definitivamente,  o no!!
En un par de años quizá termine mi duelo para siempre.
Y a veces me sorprendo a mi misma diciendo: ya pasó, ya pasó...

Miedo, tengo MIEDO...

"MIEDO"

Y pasó... pasó aquello que jamás creía podría pasar.
 Se me fue, se me fue lejos de mí, a dónde no lo podía alcanzar a pesar de mis esfuerzos.
 Estaba ahí cerca y tan lejos a la vez.
 Ya no estaba en mi mundo, volaba cada vez mas lejos de mí. Y yo, ingenua de mí, que siempre creí ser su princesa, su niña... ¿qué pasó? ¿qué misterio de la vida hace esto tan inesperado?
 Mi corazón, mi alma, todo mi ser estaba confuso.
 Tanto amor como había... no lo podía entender, todavía hoy no lo entiendo.
 Tengo miedo todavía, tengo miedo que se repita esta pesadilla, tengo miedo no poder volar con él.
 Tengo miedo. 

 Poco a poco voy  serenándome, pero que miedo más grande he pasado, qué miedo mas grande me acecha...

VACÍA

¿Y el vacío?
 Ese enemigo que me acompaña en algunos momentos de la vida y que me deja, así, vacía.

 Vacía de sentimientos, vacía de dolor, vacía de alegría, de amor, de pasión, de ternura, de compasión, de odio, de maldad, de bondad... Es malo no sentir, es mala esa indiferencia. Es parecido al ocio, a la sensación de que se te olvida algo y no sabes qué. No es pasotismo sino todo lo contrario. Es querer hacer o decir mucho y estar totalmente bloqueada. Es no saber o no poder decir con palabras aquello que estás pensando, aquello que estás sintiendo. Es impotencia ante situaciones tan cercanas, es miedo a malas interpretaciones, miedo a molestar. Miedo que corroe hasta que un día explotas y ese día las palabras salen a borbotones, las frases se juntan, las ideas desordenadas pujan por salir y salen así, sin más.
 Es malo no expresar día a día, es malo callar por largo tiempo, es malo no sentir que estás viva y que necesitas VIVIR!!!

PANORAMAS QUE ME MATAN

Paronamas que me matan.
 Guarrillas que se meten en las vidas de las personas, esas tías que pasan de todo, que no tienen ni dignidad ni integridad , parejas que se destruyen por culpa de niñatas calientes.
 ¿Por qué han de existir esas devoradoras de hombres casados? ¿Qué tienen para que hagan que un hombre pierda la cabeza hasta el extremo de dejar de lado todo lo que fue su vida hasta entonces, todo lo que amaban, todo por lo que siempre luchaban?
  Mi cabeza da vueltas y vueltas hasta que explota y me digo, no tienen respuesta, estas preguntas no tienen respuestas, o por lo menos yo no se las puedo dar.
 ¿Sabríais ustedes, amigos, responderlas?
  Me quedo en blanco otra vez, y me digo: cierra los ojos y olvida, vive y no sufras por cosas que te hicieron daño y que ya pasaron. Pero las sombras siempre quedan arriba, muy alto, y acechando para cogerme cuando esté distraida.

MI CABEZA ES MI PEOR LIBRO

No puedo dormir. Mis pensamientos vuelan cuando no puedo leer. Hay tanto en mi cabeza que no se si estoy viviendo o sobre viviendo. Y sólo un botón hay que apretar, sólo ese botón tiene la clave de mi tranquilidad. Sólo hay una persona que lo puede accionar, pero no es tan fácil convencerle para que lo haga. Tan fácil para mí, tan difícil para ella. Así es la vida, hay que respetar, hay que aguantar, hay que rabiar y hay que entender lo que mi corazón se niega a entender.

Estoy aquí, te estoy hablando. Escúchame, entiéndeme!!

NO SE QUE ESTOY SINTIENDO

No se que estoy sintiendo. Es como si no se me pasara el amor, la pasión de los primeros años. ¿Por qué siempre tengo que ser distinta a los demás? ¿Es que yo siempre soy la excepción que confirma la regla? o ¿Es que he estado muchas veces a punto de perder algo que quería con toda mi alma? Me siento tan diferente que  me duele. ¿Sería equivocado mi nacimiento? No lo se, pero ya que me muevo por aquí tengo que intentar cumplir como pueda con esta vida, ya no por mí si no por la gente que está a mi alrededor y a la cual quiero y no puedo fallarles.
Siento si estos pensamientos son negativos, pero son mis sentimientos.

¿Alguien ha sentido alguna vez algo parecido? me encantaría saberlo y a lo mejor así no sentirme tan sola en este torbellino de pensamientos míos.
Gracias por leerme. Un placer compartir esto con alguien.

¿DE QUÉ IRÁ?

En verdad, todavía no se muy bien de que va a ir este blog, Mi Blog, pero, supongo que intentaré plasmar en él todas mis inquietudes, mis pensamientos, mis gustos, y, en definitiva, expresarme tal y como soy.

Ahí va mi poema preferido (Bècquer)

¿Qué es poesía?, dices, mientras clavas
en mi pupila tu pupila azul,
¡Qué es poesía! ¿Y tú me lo preguntas?
Poesía... eres tú.