RETAZO. Pablo Neruda.

Yo te recordaba con el alma apretada
de esa tristeza que tú me conoces.

Entonces, dónde estabas?
Entre qué gentes?
Diciendo qué palabras?
Por qué se me vendrá todo el amor de golpe
cuando me siento triste, y te siento lejano?

RETRATO

"REGRESA A MÍ"

Mi canción.
La que me mueve las entrañas, la que me hacía llorar y me desahogaba, la que hacía que echara la pena afuera.
Mi terapia de choque!!

"UNA ESPINA EN MI CORAZÓN"

Nadie y digo Nadie, sabe lo que yo pasé, fue una etapa en la que me pasó de todo.
De la mayor felicidad a la mayor agonia.
De la gran seguridad a la mas baja autoestima.
De la recuperación a la mayor recaída.
De tenerlo todo a faltarme todo, faltarme la vida, mi vida.

Es la espina mas grande jamás clavada en mi corazón, en el alma, en la esencia misma de mi existir.
Me faltaba todo, porque todo se me fue.
Se que ya me falta poco para superar todo esto definitivamente,  o no!!
En un par de años quizá termine mi duelo para siempre.
Y a veces me sorprendo a mi misma diciendo: ya pasó, ya pasó...

Miedo, tengo MIEDO...

"MIEDO"

Y pasó... pasó aquello que jamás creía podría pasar.
 Se me fue, se me fue lejos de mí, a dónde no lo podía alcanzar a pesar de mis esfuerzos.
 Estaba ahí cerca y tan lejos a la vez.
 Ya no estaba en mi mundo, volaba cada vez mas lejos de mí. Y yo, ingenua de mí, que siempre creí ser su princesa, su niña... ¿qué pasó? ¿qué misterio de la vida hace esto tan inesperado?
 Mi corazón, mi alma, todo mi ser estaba confuso.
 Tanto amor como había... no lo podía entender, todavía hoy no lo entiendo.
 Tengo miedo todavía, tengo miedo que se repita esta pesadilla, tengo miedo no poder volar con él.
 Tengo miedo. 

 Poco a poco voy  serenándome, pero que miedo más grande he pasado, qué miedo mas grande me acecha...

VACÍA

¿Y el vacío?
 Ese enemigo que me acompaña en algunos momentos de la vida y que me deja, así, vacía.

 Vacía de sentimientos, vacía de dolor, vacía de alegría, de amor, de pasión, de ternura, de compasión, de odio, de maldad, de bondad... Es malo no sentir, es mala esa indiferencia. Es parecido al ocio, a la sensación de que se te olvida algo y no sabes qué. No es pasotismo sino todo lo contrario. Es querer hacer o decir mucho y estar totalmente bloqueada. Es no saber o no poder decir con palabras aquello que estás pensando, aquello que estás sintiendo. Es impotencia ante situaciones tan cercanas, es miedo a malas interpretaciones, miedo a molestar. Miedo que corroe hasta que un día explotas y ese día las palabras salen a borbotones, las frases se juntan, las ideas desordenadas pujan por salir y salen así, sin más.
 Es malo no expresar día a día, es malo callar por largo tiempo, es malo no sentir que estás viva y que necesitas VIVIR!!!

PANORAMAS QUE ME MATAN

Paronamas que me matan.
 Guarrillas que se meten en las vidas de las personas, esas tías que pasan de todo, que no tienen ni dignidad ni integridad , parejas que se destruyen por culpa de niñatas calientes.
 ¿Por qué han de existir esas devoradoras de hombres casados? ¿Qué tienen para que hagan que un hombre pierda la cabeza hasta el extremo de dejar de lado todo lo que fue su vida hasta entonces, todo lo que amaban, todo por lo que siempre luchaban?
  Mi cabeza da vueltas y vueltas hasta que explota y me digo, no tienen respuesta, estas preguntas no tienen respuestas, o por lo menos yo no se las puedo dar.
 ¿Sabríais ustedes, amigos, responderlas?
  Me quedo en blanco otra vez, y me digo: cierra los ojos y olvida, vive y no sufras por cosas que te hicieron daño y que ya pasaron. Pero las sombras siempre quedan arriba, muy alto, y acechando para cogerme cuando esté distraida.

MI CABEZA ES MI PEOR LIBRO

No puedo dormir. Mis pensamientos vuelan cuando no puedo leer. Hay tanto en mi cabeza que no se si estoy viviendo o sobre viviendo. Y sólo un botón hay que apretar, sólo ese botón tiene la clave de mi tranquilidad. Sólo hay una persona que lo puede accionar, pero no es tan fácil convencerle para que lo haga. Tan fácil para mí, tan difícil para ella. Así es la vida, hay que respetar, hay que aguantar, hay que rabiar y hay que entender lo que mi corazón se niega a entender.

Estoy aquí, te estoy hablando. Escúchame, entiéndeme!!

NO SE QUE ESTOY SINTIENDO

No se que estoy sintiendo. Es como si no se me pasara el amor, la pasión de los primeros años. ¿Por qué siempre tengo que ser distinta a los demás? ¿Es que yo siempre soy la excepción que confirma la regla? o ¿Es que he estado muchas veces a punto de perder algo que quería con toda mi alma? Me siento tan diferente que  me duele. ¿Sería equivocado mi nacimiento? No lo se, pero ya que me muevo por aquí tengo que intentar cumplir como pueda con esta vida, ya no por mí si no por la gente que está a mi alrededor y a la cual quiero y no puedo fallarles.
Siento si estos pensamientos son negativos, pero son mis sentimientos.

¿Alguien ha sentido alguna vez algo parecido? me encantaría saberlo y a lo mejor así no sentirme tan sola en este torbellino de pensamientos míos.
Gracias por leerme. Un placer compartir esto con alguien.

¿DE QUÉ IRÁ?

En verdad, todavía no se muy bien de que va a ir este blog, Mi Blog, pero, supongo que intentaré plasmar en él todas mis inquietudes, mis pensamientos, mis gustos, y, en definitiva, expresarme tal y como soy.